Peter Pan`s Blick in die Welt

So, während ich diese Zeilen schreibe, sitze ich im Flieger der BritishAirways auf Sitz 4A. Ich hab ein Problem – nein zwei – wenn ich nicht ausgeschlafen bin: Meine Ohren sind empfindlicher auf Lärm und meine Nase reagiert empfindlicher auf Schweiss.

BritishAirways probiert es mit OnlineCheckIn – Direkt dahinter die Seelsorge. Die werden schon wissen warum.

Und da sind sie wieder meine beiden Probleme: Der Typ neben mir müffelt bis zu mir rüber. Ausserdem schnarcht er entweder leise vor sich hin oder zuckt nervös im Traum. Direkt hinter mir auf den Sitzen 5A bis 5C quengelt ein Kleinstkind mitten in der ersten Trotzphase in einer Ausdauer, die sich gewaschen hat und einer Lautstärke die selbst die Turbinen beim Start übertönen. Ja, der Typ neben mir ist wirklich in der ersten Traumphase. Jetzt wenn der auch noch in den Sitz pfurzt, dann schmeiss ich den raus. (Ist das nicht der Typ vom Rückflug aus Dubai?) Dabei sind wir noch nicht mal in der Luft! Wir haben nämlich geschlagene 45 Minuten Verspätung. Und ich hatte schon so eine Vorahnung, als ich den ganzen Flughafen von A bis Gate E62 durch gehatscht (= „gange“) bin.

Weitere Punkte: Die weibliche Flugbegleiterin scheint mit dem falschen Fuss aufgestanden zu sein. Unfreundlich wies sie einen Fluggast darauf hin, dass er gefälligst sein Handgepäck in das entsprechende Fach stecken sollte. Und ein anderes Theorem hat sich grad bestätigt: So mancher männlicher Flugbegleiter „dreht linksrum“. Der Bub hat die Sicherheitsübung so was von weich hinbekommen – ich war kurz davor spontan zu applaudieren.

Machen wir an anderer Stelle weiter: Engländer golfen? Nein wirklich? Hätte ich fast nicht geglaubt bis ich a) im „High Life Shop July/August 2006“ eine Kaufempfehlung für das „Powertrailer Trailite Golfscope“ (Distanz-Messgerät für den kurzsichtigen Semiprofi) für 20 Pfund fand und b) gleich über drei Artikel in der Bordzeitschrift „Business Life“ stolperte. In einem davon wird die erschütternde Möglichkeit erwogen, dass nicht die sparsamen Schotten das Golfen erfunden hätten, sondern von den Chinesen um das Jahr 945 (googelt mal nach „The Autumn Banquet 1368“). Und es kommt noch dicker: Ein chinesischer Professor soll sogar bewiesen haben, dass ein mongolischer Eunuch – Admiral Zheng He – die Schlagsportart mit dem kleinen Ball in die westliche Zivilisation gebracht habe. Shocking!

So, zwischendurch hab ich die Bordküche verdrückt (Schinkensandwich und belgian chocolate mousse with less than 10% fat). Es gab nicht wie befürchtet gekochtes Wildschwein in Pfefferminzsosse. Das Quengelkind hinter mir ist immer noch nicht heiser. Dafür bekomme ich die Bandscheiben massiert. Der Typ neben mir blättert mit der Bierdose in der Hand in der Shopzeitschrift. Und nun fängt nach dem üppigen Mahle das übliche Gedränge vor den WCs an. Wir sind ja auch schon 45 Minuten in der Luft und in Züri-Airport hatte es ja keine.

Update: grad blättere ich während wir über den Kanal fliegen ein paar Seiten weiter. Wer wirklich richtig heftig abnehmen möchte, der schaut sich bitte diese Website samt Folterausrüstung an

www.vacunaut.co.uk „Lose several trouser sizes with a course of Vacunaut sessions“. Da wird man nicht nur die Hosen verlieren; denn die Geräte gibt es ab 15500 Pfund!

PS: Erwähnte ich bereits, dass es über England leichte Quellbewölkung hat?

Ja, ich weiss, dass diese Headline zieht! Der BLICK meldet dies heut gleich auf Seite 3. Aber beim Beitrag geht es nicht um den öffentlichen Verkehr, sondern um DEN Verkehr in der Öffentlichkeit! Kurz gesagt behandelt der Artikel die steigende Zahl der „Nackerten“, die sich bei der Gluthitze ohne irgendwas an in die lauwarmen Fluten stürzen. Ich kann leider das Pic momentan nicht online stellen, aber das hole ich nach.

Hiermit getan! 

Ehrlich gesagt, vermute ich eh, dass der Blickredakteur seine Freundin mitgenommen hat und diese aus drei verschiedenen Perspektieven von hinten und im Wasser abgelichtet hat. Denn ich sitze grad am Airport Züri beim Gate und trinke einen Kaffee. Update: Nun reise ich nur mit Handgepäck und musste trotz vorsichtigem packen Federn lassen – im Schminktäschchen war mein Sackmesser dabei. Folge: Stau am Röntgenautomaten hinter mir und ich darf das Schweizer Taschenmesser gegen eine Pauschale von 9 Franken am Sonntag wieder abholen *zefix*. Stay tuned!

Ab und zu braucht jeder mal eine Auszeit – auch der Pan. Heut Morgen war ich schon um 6 Uhr auf den Beinen. Höchst ungewöhnlich, denn sonst komme ich nie vor 7 Uhr aus den Federn. Dementsprechend groggy bin ich jetzt. Hoffentlich hab ich nix Zuhause vergessen, was ich für die Reise brauche. Ja, der Pan fliegt wieder einmal. Und zwar auf die Insel, auf der alle auf der falschen Seite fahren. Genauer gesagt geht es mit der BritishAirways zuerst nach LondonGatwick und so Sixt es will mit den Leihwagen weiter nach Bosham. Das liegt in Englands Süden. Und gleich für eine Woche! Mein erster Urlaub dieses Jahr. Die Hitzewelle soll noch etwas anhalten und so bin ich mir sicher, dass es weder Regen noch Nebel haben wird – oder Asterix? Na, denn schau mer amal, wie das heisse Wasser mit einem Schuss Milch schmeckt 😉 Was in Bosham los ist? Keine Ahnung. Die Website hat mir auch nicht mehr verraten.

Nein, ich selbst hab keine Fruchtfliegen. Das liegt einmal an meinem ungesunden Leben (Null Obst zu Hause) und andererseits hasse ich die Ficher. Und das scheinen die imaginär zu fühlen 🙂 Ich bekomme immer einen mittleren Tobsuchtsanfall, wenn sich vor meinem Gesicht so ein winziges Insekt im ZickZackKurs bewegt und meine Augen dann schielend versuchen „schaftzustellen“. Es gibt aber andere, die scheinbar die kleinen Biester geradezu züchten. Keine Namen. Wie im alten Rom stehen in Küche und Wohnzimmer Keramik- oder Glasschalen in welchen Weintrauben, Bananen und Pfirsiche leise vor sich hinschrumpeln. Die aktuelle Hitzewelle fördert den Gärungsprozess. Wolken von Fruchtfliegen erheben sich dann, wenn man nur in die Nähe kommt. Für den betroffenen Personenkreis habe ich soeben bei PAX einen kleinen Beitrag samt Tipp gefunden, wie man die Schwebteilchen wieder los wird. Klar, man könnte es auch so halten, wie ich „kein Obst kaufen“, aber es gibt ja auch Mitbürger, die sich gerne gesund ernähren (inkl. Fungizide und Pestizide in den Früchten – Prost!). Wer mehr Tipps zu allen Lebenslagen rund um den Haushalt haben möchte: Goto Frag- Mutti.de

1. Tipp „Essig+Pril besser als KillBill“: Becher, Glas oder Schale, Essig rein, etwas Wasser dazu, ein Tropfen Spülmittel zur Verminderung der Oberflächenspannung und fertig. Pax hatte nach 2 Tagen ca. 30 Fruchtfliegen in der Sosse.

2. Tipp „stilecht, brutal und funny“: Critter hat gleich 3 Arten die Ficher loszuwerden auf Lager: a) Glas Rotwein stehen lassen (naja) b) Mit DEO und Feuerzeug auf die Jagd gehen (Attention, Attention!) c) Ghostbustermässig mit dem Staubsauger durch die Wohnung flitzen und die Minifliegen einsaugen.

3. Tipp „Friss mich!“: Nein, nicht mich. Die fleischvertilgende Pflanze „Sonnentau“ eignet sich scheinbar hervorragend, um Wohnungen kleinfliegenfrei zu halten. Anderer Vorteil: Durch den guten Dünger (hehe) wächst die Pflanze prächtig.

4. Tipp „Betrunkene Fliegen fliegen nicht“: Man nehme ein Glas, amerikanischen Whiskey und ein durchlöchertes Stück Stoff. Den Whiskey ins Glas, das mit Löchern versehene Stück Stoff mit einem Haushaltsgummi über das Glas drüber. Anja hatte nach 2 Stunden ca. 50 Fruchtfliegen erledigt. *hicks*. Irischer und Schottischer Whiskey scheint nicht zu wirken.

Wer hat noch eine gute Idee?

Bei freedocumentaries.org steht in einem Beitrag, dass der Film „Super Size Me“ kostenlos als Stream angeboten wird. Viel Spass beim Anschauen mit Grüssen an die Burgerketten und sonstigen Fastfood-Spezialisten. 

• Super Size Me – Film Download